Εάν οι γονείς είναι επιρρεπείς στη βία, υποφέρουν από αλκοολούχα, εθισμό στα ναρκωτικά ή ψυχικές ασθένειες, διαχωρισμό από αυτά – για παιδιά με πολλούς τρόπους το ζήτημα της επιβίωσης, τη σωτηρία της ψυχής τους. Τι γίνεται αν αισθανόμαστε ένοχοι? Διαβάστε το δεύτερο άρθρο από τη σειρά "Τοξικοί γονείς".
Ο διαχωρισμός από τους γονείς ή τον διαχωρισμό είναι μια φυσική διαδικασία που απαιτείται για την ψυχή μας να αναπτύξει έναν φυσικό, υγιή τρόπο. Αυτή η διαδικασία συνοδεύει μια σειρά από κρίσεις και κράτη σύγκρουσης, διαβίωση που γίνουμε ενήλικες, ώριμες προσωπικότητες.
Ο διαχωρισμός από τους τοξικούς γονείς είναι πολύ πιο δύσκολος από ό, τι από τις μητέρες και τους πατέρες με υγιή συμπεριφορά. Είναι πιο δύσκολο να γίνει αυτό λόγω ορισμένων χαρακτηριστικών προσωπικότητας των γονέων: λόγω της ανωριμότητας, των εθισμών ή της ψυχικής κακής υγείας τους.
Μία από τις συνέπειες μιας τέτοιας ανωριμότητας είναι ο λεγόμενος "κύκλος εργασιών των ρόλων" όταν τα παιδιά αναγκάζονται να είναι υπεύθυνα για τη σωματική ή συναισθηματική πηγή των γονέων τους, σαν οι γονείς να μην είναι ενήλικες, αλλά ανήμπορα μωρά.
Κανονικά, οι σχέσεις παιδιού-παιδιού έχουν τη δική τους σαφή ιεραρχία. Το παιδί δεν είναι ποτέ υπεύθυνο για τα προβλήματα ενός ενήλικα. Δεν είναι σε θέση να τα λύσει λόγω έλλειψης ψυχικών και σωματικών πόρων. Αλλά ένας ανώριμος γονέας δεν μπορεί να πάρει μια θέση ενηλίκων, επικοινωνώντας με το παιδί του. Ως εκ τούτου, στις οικογενειακές σχέσεις, επιδιώκει να «γυρίσει τα τραπέζια» και να αναγκάσει τον γιο ή την κόρη του να καταλάβει ένα γονικό μέρος. Ένας τέτοιος ασταθής ενήλικας δεν είναι σε θέση να βρει τα δικά του συμφέροντα στη ζωή και προσπαθεί να τα αντικαταστήσει με όλα τα είδη υποκατάστατων.
Το αίσθημα της ενοχής γίνεται επίσης βολική γονική ασφάλιση από τις μελλοντικές προσπάθειες ενός γιου ή κόρης να χωριστεί
Η κυκλοφορία των ρόλων μπορεί να υποστηριχθεί από διάφορους χειρισμούς. Για παράδειγμα, επιβάλλοντας την ενοχή της ενοχής επιβάλλοντας μια εικόνα "ενός καλού παιδιού που θυσιάζει τον εαυτό του για χάρη των γονέων". Αυτές είναι δύο πλευρές ενός μετάλλου.
Η αίσθηση της ενοχής προκύπτει και δεν αφήνει επειδή οι γονείς παραμένουν οι πιο σημαντικοί άνθρωποι για την ψυχή μας, επειδή η μητέρα είναι το πρώτο αντικείμενο της αγάπης, το άτομο που βρίσκεται σε επικοινωνία με το οποίο σχηματίζεται το παιδί ως άτομο.
Οι φράσεις όπως "Είστε υπεύθυνοι για το https://farmakeioellada24.com/cialis-generic-online-asfaleia/ γεγονός ότι δεν είχα προσωπική ζωή, πέρασα τη νεολαία μου σε σας", "Ο γάμος μας με τη μητέρα σας έσπασε εξαιτίας σας", "αναγκάστηκα να εργαστώ σκληρά για να σας ταΐσω".
Η συγχώνευση με την ενοχή μπορεί να είναι τόσο βαθιά που η ύπαρξή μας είναι βαμμένη σε ζοφερούς τόνους: «Δεν είμαι άξιος διαβίωσης!"Η αίσθηση της ενοχής γίνεται επίσης βολική γονική" ασφάλιση "από τις μελλοντικές προσπάθειες ενός γιου ή κόρης να χωριστεί. Μεγαλώνοντας, τα παιδιά δεν αισθάνονται το δικαίωμα να έχουν μια ανεξάρτητη ζωή – επειδή πρέπει να το θυσιάσουν για χάρη των γονέων για να εξιλεώσουν για την "βλάβη" που προκαλείται από αυτούς.
Τύποι τοξικής ενοχής
Ψεύτικο κρασί
Η τεχνητή ενσταλωμένη ενοχή εμποδίζει επαρκώς τη συμπεριφορά τους. Σε ορισμένες καταστάσεις ζωής, πρέπει πραγματικά να κατηγορήσουμε για το τι συνέβη (όλοι κάνουν λάθη), δεν υπάρχουν άλλοι σε άλλους. Αλλά οι τοξικοί γονείς συχνά εμπνέουν τα παιδιά τους με ενοχή για ενέργειες και καταστάσεις στις οποίες δεν μπορούν να είναι κατηγορούμενοι με οποιονδήποτε τρόπο.
Υπερβολικό κρασί
Η ενσταλωμένη ενοχή "για τα πάντα στον κόσμο" αποδυναμώνει την ικανότητα ενός ατόμου να αξιολογήσει με νόημα το μέτρο της ευθύνης του για το τι συμβαίνει. Σε ενήλικα παιδιά, τοξικοί γονείς, η ενοχή είναι συχνά υπερβολική. Για παράδειγμα, ένα ντροπαλό κορίτσι στα γενέθλια του φίλου της δεν αισθάνεται άνετα και πιστεύει ότι κατέστρεψε το κόμμα, ρίχνοντας ένα κομμάτι κέικ στο πάτωμα κατά τη διάρκεια ενός επίσημου τοστ. Στην πραγματικότητα, οι επισκέπτες ήταν απασχολημένοι και ψυχαγωγία και πιστεύουν ότι οι διακοπές ήταν επιτυχής. Κανείς δεν θυμάται το κέικ. Αλλά εξακολουθεί να είναι αμηχανία.
Αισχρός κρασί
Αυτή είναι μια άμεση συνέπεια της προηγούμενης παραγράφου, γιατί αν το σφάλμα είναι τεράστιο, τότε πρέπει να πληρώσετε ένα τεράστιο τίμημα για αυτό – κάντε ένα κατάλληλο θύμα (αποκατάσταση). Μερικές φορές το υπερβολικό κρασί μας στερεί για την ικανότητα να απολαμβάνουμε τη ζωή. Και τότε αισθανόμαστε σαν ένα sisif, μια πέτρα που κυλά προς τα πάνω στο όριο της δύναμης και των δυνατοτήτων, και τα αποτελέσματα των ενεργειών μας είναι τόσο αμελητέα όσο ο μυθικός βασιλιάς.
Τι συμβαίνει σε εμάς όταν ξεφορτωθούμε την ενοχή?
Η ενέργεια που δαπανήθηκε για την εσωτερική σύγκρουση αρχίζει να απελευθερώνει τον εαυτό του. Η ανάγκη για τα θύματα και η αυτοπεποίθηση εξαφανίζεται, αρχίζουμε να αντιλαμβανόμαστε τον εαυτό μας πιο επαρκώς. Μπορούμε να κατευθύνουμε τους απελευθερωμένους πόρους στη δημιουργία: να επενδύσουμε σε σχέσεις, εργασία και σταδιοδρομία, χόμπι κ.ο.κ.
Πώς να επεξεργαστείτε την ενοχή
Στάδιο 1. Ευαισθητοποίηση και μελέτη
Πρέπει να αισθάνεστε ένοχοι. Για να αναλύσουμε τα επεισόδια από την παιδική ηλικία και να δούμε πώς και πότε οι σπόροι της σπέρθηκαν στην ψυχή: «Γεννήθηκα φυσιολογικά, χωρίς αυτό το συναίσθημα. Εισήχθη σε μένα, αλλά παραμένω φυσιολογικός. Πρέπει να διαχωρίσω την ενοχή από τον εαυτό μου και να ζήσω χωρίς αυτό ".
Μια τέτοια ανάλυση μπορεί να πραγματοποιηθεί ανεξάρτητα ή να χρησιμοποιήσει έναν ειδικό. Για ανεξάρτητη εργασία, είναι χρήσιμο να χρησιμοποιήσετε τη σχετική βιβλιογραφία (για παράδειγμα, τα βιβλία του Suzan Forward), σε webinars και βίντεο με ειδικούς. Με την πάροδο του χρόνου, ένα άτομο έχει μια πιο ενήλικη άποψη για τις σχέσεις στη γονική οικογένεια. Χάρη σε αυτό, έχει την ευκαιρία να αφήσει τη θέση των παιδιών "ένοχος" και να αναπτύξει μια ήρεμη, ρεαλιστική στάση απέναντι σε αυτό που συμβαίνει.
Λοιπόν, αν η ανάπτυξη της ενοχής εμφανιστεί παράλληλα με το φυσικό τμήμα από τους γονείς, για παράδειγμα, μετακίνηση. Εάν αυτό δεν είναι δυνατό, είναι εντάξει. Μπορείτε να εργαστείτε με ενοχή, ακόμη και να ζήσετε με τέτοιους συγγενείς.
Στάδιο 2. Εργασία για ενοχή σε άλλες πτυχές της ζωής: σε σχέσεις, φιλία και εργασία
Μετά την ανάλυση, το επίκεντρο της εργασίας μετατοπίζεται σε σιωπηρές ή ασυνείδητες εκδηλώσεις των συναισθημάτων ενοχής. Σταδιακά, ένα άτομο αρχίζει να τα βλέπει σε διάφορες καταστάσεις, για παράδειγμα, στην εργασία ή στην οικογένεια.
Παράδειγμα: Το τμήμα δεν έχει χρόνο να κάνει εργασία εγκαίρως. Ένα άτομο με υπερβολικό αίσθημα ενοχής ασυνείδητα χτυπά τον εαυτό του για την αποτυχία της ομάδας και αποφασίζει να «πληρώσει» για αυτό. Καλείται να είναι "σωτήρας" – παραμένει και εργάζεται για όλους για να ισιώσει την κατάσταση. Ταυτόχρονα, με σεβασμό αναφέρεται στους λόγους για τους οποίους άλλοι συνάδελφοι δεν μπορούν να παραμείνουν στην εργασία και είναι ασεβείς για τη δική τους – για παράδειγμα, μπορούν να ακυρώσουν σημαντικές προσωπικές υποθέσεις.
Έχοντας αναλύσει προσεκτικά την ενοχή της ένοχης από τους γονείς, ένα άτομο μπορεί να μάθει να καθορίζει τις διάφορες εκδηλώσεις του στην καθημερινή ζωή. Η διαφορά με το πρώτο βήμα είναι ότι τώρα το έργο βρίσκεται σε ένα πιο λεπτό επίπεδο διαπροσωπικών σχέσεων, όπου οι εκδηλώσεις του ένοχου δεν είναι προφανείς με την πρώτη ματιά, αλλά χαλούν σημαντικά την ποιότητα ζωής.